is it over??

yo no sé, tú lo sabes?

después de tanta sangre esparcida por doquier, de limpiar los moretones, de cambiar las vendas y poner banditas nuevas, solo me queda esperar que todo esto desaparezca, sentir nueva piel encima de la dañada, y que el amor con que me curaron las heridas, sea suficiente para ayudar a sanarme del todo...

he pasado unos días increibles, y no necesariamente tranquilos, porque a pesar de estar "en reposo" han habido noches terribles, y días también... en todo este tiempo, a pesar de los duros golpes de las palabras, carlos siempre estuvo alli...

eso me demuestra que? que me ama? que cuando quiere algo, lucha con todas sus armas? o puedo seguir con mi teoría, de que me ama por descarte, que decidió quedarse conmigo porque la distancia les declaró la guerra? (y el amor)

pensamientos que flotan en mi mente como malaguas en el mar...

quiero sacarlos, quiero borrarlos, quiero matarlos...

podré?

y dónde están?

y es ahora cuándo me pregunto... dónde está toda esa gentita que solía ir "sin falta" a tooodos mis cumpleaños? a todas las "parrillitas en mi jardín" para (dizque) celebrar mi cumpleaños? la casa llena, bulla a más no poder... música al gusto de todos, mi refri llena de licor... y digo yo, se les olvidó? no, claro... sus vidas están totalmente copadas del todo, trabajo, familia, novios (as) reuniones, compras, amigos... perdón, amigos? y yo qué soy? buena pregunta patricia...

y es acá cuando te das cuenta, que todo cambia, así sin que te des cuenta, un día te despiertas y ya nada es como ayer, así que ahora, dos personas totalmente extrañas a mi hasta hace unos cuantos meses... celebraron mi cumpleaños con tanto cariño que es casi imposible creerlo, con torta y todo eh?

Giancarlo me invitó a su casa, bueno, "nos" invitó a su casa, hoy para celebrar mi cumpleaños, ya que el mismo 23, no podía ir. Cristian, otro de mis "nuevos" amigos, también formaría parte de la reu...y la verdad, es que la pasamos bien... conversando, tomando pepsi, tranquilísimos, y ellos, cómo no, bailando a más no poder... jajaja ... si cada vez que me acuerdo, sonrío... en fin, decidí irme antes de las doce, puesto que ya me estaba quedando dormida, después de la trasnochada de ayer (giancarlo a mi casa a tomar como loco con carlos, que ya habia venido medio picado también) llegamos a la casa, para dormir, cuando de pronto... en lo que me estaba quedando medio dormida, carlos que ya estaba metido en la cama también, me dice, PATY PATY, LAS DOCE!! yeee, ya es tu cumpleaños! y me abraza y me besa re lindo... y yo, sonrío asombrada totalmente por ese gesto tan pero tan bonito... luego, me vuelvo a echar para dormir... y carlos insiste que no me duerma, y yo, sí, sí, muero de sueño, y de pronto, de debajo de la cama, dentro de su mochilita (que había estado cargando por todas partes) sacó un papelito... y yo... lo abro, y lo leo... y no puedo evitar llorar, (porque dicho sea de paso, llorona, soy, demasíado para mi gusto) palabras tan pero tan lindas... que sin darme cuenta, me llenan los ojos de agua de mar... lo beso, lo abrazo, le digo te amo, me lo dice de vuelta, y zas! un tapercito transparente con agujeritos... (???) UN CARACOLITO!!!! que daba vueltas y vueltas por todo el taper, hasta que se aburrió y se quedó dormido... decidimos ponerle una hojita, de esas que comen los caracoles, por si le da hambre... (le pusimos, harry) dejé a harry en el piso, y carlos me pide que cierre los ojos, los cierro, y escucho un ruidito como de papeles, bolsas y demás... los abro y oh sorpresa! una caja rectangular forrada de papel verde, con flores y corazoncitos, y yo aún sin salir del asombro, me quedo muda... y quiero decir algo, pero no me sale ninguna palabra.. es más, creo que ni la voz me salía... trato de abrirlo lo más delicado posible, porque quiero guardar el papel de recuerdo (ah, me olvidaba, cachibachera, también soy) y mientras trato, le pregunto si es la barbie rapunzel, o la barbie y la magia de pegazo (de esas que vienen con varita mágica) o un pequeño pony... pero nada... solo le dá risa que le pregunte esas cosas... y por fin, lo abro, y ohhhhh.... una licuadora!!! para la casita!! porque no tengo!!! porque quiere jugo de papaya!!! porque por fin podré hacer mi mayonesa casera!! o la famosa crema de la papa a la huancaína... yupiiiiii!!! y yo que lo abrazo y lo beso y le digo gracias amor, y quiero llorar con más ganas... pero me aguanto porque no es el momento de ponerme sentimental... porque quiero estar feliz feliz feliz...

sabes cuál fue el regalo más lindo? ayer me dijo, en medio de una discusión bastante acalorada, alturada y con harto sarcasmo... "mi alma por ti paty" WOW... no atiné más que abrazarlo y repetirme mil veces esa frase en mi cabeza, en silencio...

y es que cada día me enamoro más y más de carlos... siento que ya no puedo ser más feliz, porque ya llegué al tope... y no quiero pensar más... porque quiero sentir esto así de puro, sin pensar, ni nada...

a dormir, en la mañana a trabajar... (para variar) a almorzar con mi hermana "la sole", almuerzo deli, sin mi sobrina, porque no se le dió la gana de venir... (gentita esta...caray) día de miércoles en la oficina, a casa de mis papis saliendo, cenita, regalitos, mi amigazo gustavo, infaltable en mi cumple... vivi, amiga de la casa, llevando cervezas para celebrar (bien borracha la vivi) y listo, a las nueve y media llegó carlitos (impuntual como siempre) y a cenar en la casita... intento frustrado de ver una peli, pero nada... dormidazos hasta que nos dimos cuenta que la peli había terminado horas atrás... jajajaja...

y ese fue mi cumpleaños...

créeme que este fue (by far) un lindo cumpleaños... porque si te cuento el del año pasado... nos echamos a llorar en mancha...

por qué no nos quieren como nosotros queremos que nos quieran?
algún día podré decir "esto es lo que yo quiero para mi"?
algún día podré cerrar los ojos y verme por fin proyectada de acá a 10 años? lograda? feliz?
....


y acá me quedo... terca... todo por no dar el corazón a torcer...

fin de semana

cualquier persona al llegar el fin de semana, diría "por fin" pero de un tiempo a esta parte, los fines de semana, se me hacen "azules" y eso me termina deprimiendo... que si no fuera porque sé que los sábados en la noche voy a estar con mi carlitos... no sé qué sería de mis días...

cuidar a mi madre cada vez se hace más y más tedioso... y triste... muy muy triste... ver su sonrisa iluminar su demacrada carita, hace que me dé cuenta de que por esa simple sonrisita, vale la pena cualquier esfuerzo, y subir y bajar tres pisos setenta y ocho veces al día... y recoger
todo lo que ella tira al piso, y limpiarle las manos veinte veces después de que mete la comida al plato, y servirle cocacola más de cuatro veces, porque se le ocurrió "meter la cuchara de sopa dentro"... la mamita es todo un caso... y me mira... y me mira... y cuando creo que me va a llamar por mi nombre, por fin, ...me pregunta: y dónde está tu mamá?

conciertito leusémico para empezar bien el fin de semana...


esta vez, con el hermano del carlitos, "vitu" guerrerazo el vitu, se mete al pogo y sale todo magullado el pobre... concierto de putamadre, como siempre... y saliendo... directo al VT, a bailar como loca... y terminar de desestresarme de una buena vez...

el domingo llegar a casa de mis papis a cocinar mientras soledad cuida a la mamita... almorzamos lo más temprano que puedo terminar de cocinar, y a casa de norma, a tomar lonche, cumpleaños de mi hermana, y enferma la pobre... mal de la panza por comelona... jijiji...

de regreso, acostar a la mamita, llego a mi casita re cansada y cuando pensaba que ya iba a poder tirarme por fin a mi camita a ver tele hasta quedarme dormidita... zas, se aparecen giancarlo y cristian para ver películas... (plop)

traen pollo a la brasa, papas fritas y "pepsi" (puaj... y mi cocacolita?) y termino consolando a giancarlo porque francisco (su novio?) decidió que ya no lo amaba más... y que le duele como mierda, pero que nada puede hacer... (vida de mierda)

discusión infantil para ver quién duerme con quién, al final, tuve que dormir con giancarlo... porque cristian estaba a punto de dormir en un pedazo de cartón (jijijiji) a despertarme de rato en rato a chequear si gian estaba bien... (cómo te extrañé carlos... que necesidad tan grande, el sentirte a mi lado...)

amaneció y acá me tienes, en la oficina, tratando de terminar unas facturas, y con ganas de escribir tonterías y contarles mi monótona vida... esperando que sean las seis de la tarde para poderme sentir "completa"

insisto, si no fuera porque Dios es grande... te juro que no tendría idea de qué sería mi vida ahora... no hubiera terminado el cole? me hubiera arrebatado y me hubiera fugado con algún niño con moto? estaría en Francia recontra casada con un pata de apellido impronunciable? o casada con el que fue mi eterno enamoradito ? solo por complacer a mi padre? viviría atormentándome si será cierto lo que me dice... o tal vez, peor...sería la mamá de un niño/a producto de la arrechura de un hijodeputa? o me hubiera terminado suicidando de una buena vez...

ya no sé, no pienso, no recuerdo, no le doy vueltas a lo mismo, porque sé que siempre la que queda mal, soy yo, bañada en lágrimas, llena de nostalgias que duelen, y lo que es peor, insegura de si puedo, debo, seguir con el futuro... y digo yo, qué me espera? tampoco pienso, tampoco le doy vueltas? qué debo hacer? abandonarme a la fortuna? eso de "vive el presente sin importar nada más" honestamente, no va conmigo... y es que uno piensa, siente, da vueltas, claro que sí... y con justa razón porque es "nuestra" vida la que está en juego, y por si fuera poco, como si no tuviéramos bastante con cargar con tamaña responsabilidad... encima de todo eso, hay que "tratar" de elegir lo "correcto" y digo yo, cómo se hace eso???? dónde se toma un cursito de "cómo llevar una vida decente y sin muchas penas" a ver si alguien me da una pista, para matricularme enseguida, porque lo que es yo, no me confiaría mi vida a mi misma... (valgan redundancias)

me tengo miedo...