un tulipán negro

pesadilla...

2009-03-09T12:08:00.002-05:00

entré a tu cuarto,
estabas teniendo sexo...y no era conmigo,
no sé por qué pero no quise ver con quién,
salí disparada,
seguí corriendo disparada
y corrí corrí llorando...
y quise llegar así disparadaa tu corazón
y matarte...

que tengas un buen fin de semana...

2008-11-17T17:47:00.000-05:00

de un tiempo a esta parte, mis fines de semana son todos iguales... pero voy a contarles éste que pasó... que fue un poquito diferente a los demás...llega el (tan anhelado para muchos) sábado y no puedo dormir como quisiera, hasta las once de la mañana por lo menos, porque a las ocho y media, ya tengo a mi hermana llamándome al fijo de mi casa (que está convenientemente instalado al lado de mi cama) para preguntarme si ya me desperté y a qué hora calculo que debo estar por la casa de los papitos... porsupuesto, le digo que ya estoy despierta y que estaba por salir... camino hasta la casa de mis papis, que ahora que lo pienso bien, me queda bastante lejos cuando tengo que caminar ... todo porque a nuestro odiado alcalde se le ocurrió hacer un by pass en la avenida colonial, dejándonos a todos los vecinos de la urbanización roma, en el olvido e incomunicados, ya que tenemos que caminar como seis cuadras para poder tomar alguna combi que nos lleve a nuestros diferentes destinos. y para hacer eso, no me queda más remedio que seguir caminando un par de cuadras más hasta llegar a donde me dejaría la puta combi para llegar a casa de mis papis...

llego cansada, se demoran una eternidad para abrirme la puerta, me encuentran en la puerta unas señoras evangélicas con las faldas largas que intentan hablarme del fin del mundo, y yo les digo que para que esto no pase, rezaré mucho a la virgen maría, a la virgen de guadalupe, a la virgencita de chapi y a la virgen de las mercedes y me miran espantadas, deciden dejarme un folletito para leer y que yo dejo en el tacho de basura. saludo. de frente a ver si la mamita está "seca" resulta que no solo está mojada... a cambiar pañales se ha dicho... termino, a hacerle masajes... a moverla, a cambiarle el pañito que le sirve de babero... intento ver televisión pero mi hermano quiere que vaya a comprar no se qué ingrediente que se le olvidó, voy a comprar con cara de pocos amigos, me encuentro con medio mirones en el mercado, saludo con sonrisa falsa, compro, me preguntan por mi mami, por mi papi, por mis hermanos, por mis sobrinos, por el perro y por la lorita que tenía mi padre de mascota y que ya se murió la pobre...

regreso a la casa, mi hermana me pide que tape a la mamita porque quiere aspirar la alfombra... me paro al lado de la cama para agarrar el cubrecama y tapar a mi mami para que no le llegue el polvo. termina, ya va siendo hora de darle el jugo, vuelvo a cambiarla, la movemos para el otro lado, la subimos (ahora con facilidad gracias a la cama clínica que compró mi herma meche) le ponemos todas las almohadas que encontramos... y paso a inyectarle (porque no sé de qué otra forma llamarle a ese tipo de alimentación por sonda gástrica) el jugo que cariñosamente mi hermano pedro le ha preparado de durazno... dos jeringas y listo, termino dándole agua tibia para limpiar la sonda.

intento de nuevo ver tele, pero llega mi padre que acaba de darse un baño en seco (porque el pobre anda con efisema pulmonar) y se medio baña con una esponjita divertida. (a ver si se le quita la manía de bañarse en agua fría como si fuera un adolescente) lo saludo, le pregunto si está mejor, (él siempre dice que está bien) me dice que la culpa la tiene julieta, porque cuando prenden la therma, ella se baña primero... y que ya cuando él se quiere bañar, ya no queda agua...y yo QUE??? pero papi, cómo es posible que tú te bañes al último, si sabes que ya no puedes bañarte en agua fría... no te cuidas, bla bla bla... y él cree que todavía tiene 20 años y que no le va a pasar nada...

al rato ya es hora de almorzar, (doce del día) nos sirven, comemos contentos, conversando, rajando de algunas personas, terminamos, soledad siempre dice - yo lavo los platos - cuando pedro ya ha empezado a hacerlo... yo me hago la loca, y le sirvo café a mi padre. me voy a ver a mi mami, mientras soledad prepara su almuerzo en jarritas, sopa de vegetales con pollo y jugo de pera) le doy su almuerzo, esperamos que pase una hora exacta para bajarla, la volteamos... la dejamos dormir hasta las cuatro, mientras yo aprovecho para dormir también (si es que la sole se digna a no hacer bulla) este sábado, se me antojó salir a buscar una hamburguesa desesperadamente en burguer king, no bembos, no mc donalds... burguer king... dios mio, parecía antojo de embarazo... que horror, salí de la casa diciendo que voy al cajero a cobrar mi sueldo. tomé el micro. llegué y se me hacía agua la boca... pido una chiquita nomás, y me hacen repetir el pedido cuatro veces... no sin antes ofrecerme toda la tienda, le digo que no, que me dé solo lo que le he pedido. le hago recordar que la quiero plain, sin nada más que pan y carne, ok, me responde. me entrega mi ticket y mi vuelto, espero... me atienden, me dan la hamburguesa con lechuga, tomate y un noseque le pido pepsi, y me salen dando seven up, la pucha. no le digo nada porque si abría yo la boca, no me callaba nadie y me tenían que sacar de allí con el personal de seguridad y encima, iba a herir susceptibilidades diciendo cosas de más. decidí recibir lo que me dan, me siento, le quito todo lo que no voy a comer... y listo, me quité las ganas desmesuradas de comer hamburguesa del burguer king. era tardísimo, tenía que darle la leche a la mamita a las cuatro... no sé por qué, amarreta yo, me subí al micro... aún así, llegué a tiempo.

the end.

P.d. Mil disculpas por lo monse que está este relato, pero tenía muchas ganas de escribir.

devolviendo el alma...

2008-09-08T12:04:00.000-05:00

no quiero acostumbrarme a tu silencio carnívoro y voraz que se posa entre mis labios...

y no quiero ya quedarme en este espacio en medio de esta oscuridad…

...y déjame encargado que me amas, y déjame tu cuerpo en el refrigerador...

... y dibújame tus manos en mi espalda para cuando ya no estés te crea estar en mi… en mi…

no quiero acostumbrarme a este cielo… iré devolviendo al alma antes del después

y prefiero esperarte en el infierno a quedarme un día más aquí...

...sin ti…

(gracias mil al sr. noxrecomendable)

trozito de felicidad

2008-09-02T18:00:00.000-05:00

solo quiero compartir mi felicidad, aunque dure solo segundos... porque mi vida sigue igual que antes, incluso hasta con más problemillas... pero esos momentos de felicidad que me los da aquel rayito de sol que siempre está conmigo... (sunnyboy) me hacen olvidar que existe el mundo, me siento volar, sentirme linda, sentir que no existe nadie más feliz que yo en ese momento...

no es lindo sentirse feliz?

a cerrar los ojos y recordar todas las cosas lindas que hemos vivido...

lo sientes?

yo también...

2007-10-11T16:13:00.001-05:00

Hoy visitando a mi memoria, en aquel baulito de los recuerdos me dijo que yo once upon a time vivía en una casa grande, muy grande, con un jardín grande muy grande. y tenía unos muebles inmensos y una cama gigante en la que podía rodar y rodar... También dice que siempre las calles estaban llenas de árboles, y era seguro jugar por ahí, que la gente era amable y las cosas eran fáciles. Que tenía yo grandes amigos, y pasaba veranos intensos, inolvidables, eternos y re divertidos. Que mi familia era perfecta, muy unida, alegre, la envidia de muchos... Que yo era feliz, casi siempre, que aprobaba los cursos casi sin estudiar. Que me pasaba la vida en la calle, jugando sin preocupaciones, que me llevaba bien con mis hermanos mayores. Que no tenía cuentas que pagar...Que me gustaban mucho mis cumpleaños, que cuando llegaba el día, me la pasaba gritándolo al mundo... Que podía comer de todo y no engordar jamás, que mis sobrinos venían a visitarnos todos los domingos, sin falta y que la mesa no alcanzaba con tanta gente...

Yo, personalmente no recuerdo esas cosas, pero no voy a empezar a discutir a estas alturas de la vida con mi memoria...que ya sus años tiene...

encontré esto demasiado tarde...

2007-08-23T19:01:00.000-05:00

As you grow up, you will learn that even the one person that wasn’t supposed to ever let you down probably will. You will have your heart broken probably more than once and it’s harder every time. You’ll break hearts too, so remember how it felt when yours was broken. You’ll fight with your best friend. You’ll blame a new love for things an old one did. You’ll cry because time is passing too fast, and you’ll eventually lose someone you love. So take too many pictures, laugh too much, and love like you’ve never been hurt because every sixty seconds you spend upset is a minute of happiness you’ll never get back. Don’t be afraid that your life will end, be afraid that it will never begin.

la traducción es más o menos así...

A medida que vamos creciendo, aprenderemos que aquella persona que pensamos nunca nos defraudaría, probablemente lo haga... te romperán el corazón probablemente más de una vez, romperás corazones también, así que recuerda como se sintió cuando te lo rompieron a ti... pelearás con tu mejor amigo o amiga, culparás a un nuevo amor, por cosas que hizo un amor anterior, llorarás porque el tiempo está pasando tan rápido y eventualmente perderás a alguien a quién quieres, asi que toma un montón de fotos, ríe bastante y ama como si nunca te hubieran herido o roto el corazón, porque cada sesenta segundos que uno pierde estando triste, es un minuto de felicidad que nunca más volverás a recuperar... No tengas miedo a que tu vida termine, ten miedo a que no empieze nunca...

brokenheart...

2007-08-23T11:29:00.000-05:00

Me ha herido recatándose en las sombras, sellando con un beso su traición. Los brazos me echó al cuello y por la espalda me partió a sangre fría el corazón...

Gustavo Adolfo Bécquer

carta para cuando estés lejos...

2007-08-01T12:58:00.000-05:00

recuerda cuando nos conocimos... recuerda cómo sentimos que nos conocíamos de años, recuerda la confianza que nos teníamos... recuerda la primera vez que nos vimos, recuerda plaza vea... recuerda nuestros te quieros, recuerda cuando acordamos que decirnos te quiero no era suficiente... recuerda mi paciencia para esperarte largas temporadas, recuerda mis mensajes de cuando en vez, recuerda tus mensajes extemporáneos, recuerda tus llamadas indesperadas de madrugada, recuerda nuestras cómplices miradas, recuerda la amistad tan fuerte que nació porque sí...

recuerda nuestras tardes en el cine, nuestros conciertos por ahí, nuestras tardes conversando, nuestros abrazos interminables, nuestro primero beso, así de chiquito, nuestras largas conversas por msn, nuestro primer te amo a larga distancia, nuestras risas eternas, nuestras tonterías compartidas...

recuerdas mis llamadas telefónicas, recuerda las miles de fotos tomadas, nuestro vinito en el olivar, recuerda el besito entre rejas, recuerda nuestro primer amanecer juntos en un bar en el centro de lima, nuestras tardes/noches en el happy, nuestra primera noche juntos, durmiendo, tú con hepatitis y yo cansadísima... recuerda la procesión del señor de los milagros, nuestra cita de todos los 28 de octubre, los regalos compartidos...

recuerda nuestra primera vez, recuerda el amor flotando a nuestro alrededor, recuerda nuestras tardes visitando casitas, nuestra mudanza, nuestras tardes ordenando la casita, nuestra primera cena en la casita, recuerda nuestra primera borrachera juntos, recuerda nuestra primera discusión también, recuerda nuestros partidos juntos, nuestras noches durmiendo, nuestra primera ducha juntos, recuerda también todo lo que tuve que sufrir cuando descubrí aquello... recuerda nuestras discusiones por eso, recuerda cuánto me costó superarlo, recuerda el matrimonio de patty llanos... la primera vez que te pusiste terno...

recuerda nuestras noches en el vale, aquel rincón oscuro, recuerda mi mano en tu sexo y la gente alrededor...

recuerda mi torpeza en las artes amatorias...recuerda nuestro gemidos encontrados, las quejas de los vecinos, nuestras caricias llenas de amor, nuestros latidos acelerados, nuestro sudor mezclado, nuestros te amo al oído, el placer compartido, nuestros orgamos compenetrados... que nadie más puede lograr... recuerda nuestro primer rompimiento, recuerda aquella vez que apareciste en la puerta de mi casa cuando pensé que ya estaba todo perdido, recuerda nuestras lágrimas juntos, recuerda nuestra linda reconciliación, recuerda nuestro hijito que nunca nació, pero que estuvo dentro de mí por unos días... recuerda que prometimos ser padres en un futuro no tan lejano...

recuerda como me cuidabas cuando me quedé sin trabajo, recuerda nuestros lunes buscando y buscando, nuestra mudanza, nuestra vergüenza de estar solos porque mi cuarto no tenía puerta, nuestra pobreza compartida, recuerda nuestras noches de los sábados, nuestras interminables noches amándonos hasta el amanecer, nuestras cenas de pollo rojo, nuestras cenas de pollo broaster...nuestra deliciosa sopa de cubito... nuestras tardes repartiendo sobres, nuestras tardes viendo friends... abrazados y calientitos...

recuerda nuestros brindis, cada uno de ellos... y siéntelos como promesas selladas...

recuerda las peleas terribles que no pudieron vencer nuestro inmenso amor...

recuerda mi locura al escucharte decir que te vas...

recuerda tus despedidas en la noche, después de arroparme, recuerda tus tendidas de cama encima mío (ji), recuerda cuando decías que era una mañenta porque quería la frazada rosadita...recuerda nuestros días de lavado, recuerda el chifa de la alborada, nunca mejor que el de "PIN" recuerda el kfc, recuerda las veces que nos encerrábamos en el baño, recuerda nuestros “maña”, nuestras cenas en el vaquero, nuestro pollito a la plancha, nuestra salchipapa con un frasco entero de mayonesa, los menjunjes, tú de ketchup y yo de mostaza o ají, pero sólo un puntito... jiji... nuestros helados en el speciale (mmm, deli), nuestros “lachaz”...

recuerda mis cuidados excesivos cuando estabas enfermo, recuerda la sopita de pollo (de enfermo), recuerda las veces que me esperabas en mirones, en la virgencita... nuestro viaje a cerro de pasco, allí me di cuenta cuán grande es nuestro amor... recuerda al doogy...y a todos los bobbys y fidos del mundo...

recuerda el centro de lima, y los juguetes que vendí... como si fueran joyas. recuerda las joyas que empeñamos y que luego vendimos...

recuerda las catacumbas de san francisco, recuerda a shadow, y a nuestra noche buscándole un hogar... recuerda nuestro shopping day en aquella tienda donde todo costaba cinco soles... o nuestro día en gamarra... recuerda los polos estampados... recuerda a jaime bayly... recuerda cómo me dormí en pleno programa.... jijiji

recuerda nuestros conciertos leusémicos por todo lima... nuestros gritos a daniel... mis lágrimas al escuchar ciertas canciones, nuestra noche comiendo kfc en los olivos... o nuestra noche/madrugada buscando taxi en villa el salvador... aquella pollada y parrillada en san luis y breña respectivamente, aquella cena en casa de chiqui con el efe, ese dibujito que hice firmar para ti, recuerda los cidis que me grabaste... los videos en los que nos contaron que salimos, que hasta ahora no vemos...

recuerda cómo me desenredabas el cabello, recuerda cuando decidí volverte completamente lampiño... recuerda cuando te ricé las pestañas...

recuerda a desperate housewifes, recuerda that 70's show, recuerda mi descontrolada atracción por ashton kutcher...recuerda como renegué cuando se casó con la demmi esa... ag.... recuerda a fernando también, mal que bien... es parte de mi vida...

recuerda nuestro primer día de playa, lejos lejos... recuerda mi achicharrada en miraflores... recuerda las kachangas... recuerda el fin del mundo... recuerda el arroz chaufa que nunca me hiciste... nuestros tatuajes que representan nuestro amor, los anillos...

recuerda nuestra mudanza de nuevo, y la que le siguió, recuerda nuestros "cleaning's day" recuerda "tus botellas" recuerda cuando por fin encontré un trabajo, recuerda tus de lunes a viernes a las siete de la noche parado frente a la edtorial, recuerda nuestro chanchito del ahorro, recuerda como se llenó en un dos por tres, recuerda cuando sacábamos la cuenta como si fuéramos millonarios, recuerda cuando gastábamos en tonterías, recuerda nuestro día de shopping... recuerda nuestro reencuentro con daniel f.

recuerda polvos azules, nuestras noches viendo gilmore girls, recuerda mis saltitos al final, que comprobaste cómo cansa.... jiji, recuerda cuando me dormía en tu pecho... cuando quedabas mojado jiji... recuerda nuestra lámpara de lava, recuerda el bendito (maldito) adorno de la cama, que nunca podías colgar...recuerda el conejo que a cada rato mencionabas, y terminé consiguiéndote uno para que no fastidies...y el perro que nunca pudimos tener...

recuerda cuando me compraba tanta ropa interior que pensabas que las iba a vender... recuerda nuestro viaje inventado... y que al final nos comportamos como dos abuelos metidos en la cama porque hace frío... recuerda la compra del anillo... no paramos hasta encontrar al adecuado... al más lindo, y lo conseguimos, recuerda el turismo que medio hicimos en la "inquisición"...

recuerda a mi papá, que no dió su brazo a torcer después de tanto tiempo, a la mamita que te mira como si te quisiera... a norma y sus lisuras, sus ocurrencias... su falta de verguenza jajaja... a meche que te tiene tanto cariño, y que siempre te manda saludos... a los niños que también te recuerdan, a la vía y su sonrisa, diciéndome que felíz me veo... a la sofi que medio loca también te quiere, a la sole y su menopausia... a pedro y sus bromas sobre el kilombo jajaja...al drakito que no se cansa de ladrarte cuando te ve...

recuerda nuestro compromiso...el día que me diste este anillo que no me quito ni para dormir... recuerda nuestro último día juntos... recuerda la despedida, llena de lágrimas de ambos... recuerda como fui valiente y lloré poquito para que no me regañes que soy una llorona empedernida y sin remedio...

recuerda que nunca viste cómo me quedé tirada en el suelo después que te fuiste, pegada a la puerta... tocándola como si allí estuvieras pegado al otro lado... recuerda que no viste como me quedé dormida allí... y que desperté de madrugada porque sentía frío el piso... recuerda que no viste cuando me tomé unas pastillas para no sentir nada... y desperté en la tarde...

recuerda, mi amor, todas las promesas que nos hicimos, recuerda nuestros sueños... nuestro deseo de estar juntos para siempre, recuerda porqué te fuiste tan lejos...

recuerda que te espero... siempre, carlos... y antes ...

te amo,

patricia

2007-07-30T18:50:00.000-05:00

y escalé hasta acá para decirtelo...

2007-07-18T17:59:00.000-05:00

canción lanzada al viento...

2007-07-17T18:15:00.000-05:00

Si tú no vuelves, se secarán todos los mares...y esperaré sin ti, tapiada al fondo de algún recuerdo. Si tú no vuelves, mi voluntad se hará paqueña...Me quedaré aquí junto a mi perro espiando horizontes.

Si tú no vuelves, no quedarán más que desiertos...y escucharé por si algún latido le queda a ésta tierra. Que era tan serena cuando me querías, habia un perfume fresco que yo respiraba, era tan bonito, era así de grande y no tenía fin...

Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía, que te cuente cómo estoy y sepas lo que hay...Dime amor, amor, amor amor, estoy aqui ¿no ves? Si no vuelves no habrá vida no sé lo que haré.

Si tú no vuelves no habrá esperanza ni habrá nada. Caminaré sin tí...con mi tristeza bebiendo lluvia

...gracias miguel bosé y tu maravillosa voz

...

2007-07-12T11:48:00.000-05:00

2007-07-10T15:50:00.000-05:00

toco tus cabellos negros, tú enrédate en los mios,

para que no puedas irte el día que te vayas... (aunque ya te hayas ido)

la noche está pálida como mis mejillas

dame una caricia para sonreir, para colorear mi rostro...

para calentar el tuyo

dame una palabra que abra mis pulmones

para que mi tristeza sea alegría

porque mi alegría es ahora tristeza...

cubre con tus manos el cansancio de mis ojos

para descansar en tus dedos y así no pueda verme en el espejo

y darme cuenta que lloro...

2007-07-06T18:54:00.000-05:00

y yo trataré de vivir sin ti a mi lado...

lágrimas sobre lágrimas...

2007-07-02T16:41:00.000-05:00

lloro porque te vas lejos, pero me alegra el que no te alejes de mi lado...

lloro porque no podré más sentir tus besos, pero me alegra el poder escuchar un te amo día a día...

lloro porque siento que te llevas la mitad de mi alma, pero me alegro porque así te acompaño donde estés...

lloro porque se interrumpe un capítulo de nuestra feliz vida, pero me alegro porque es el comienzo de una nueva...

te amo, tanto y tanto para siempre y antes...

...

2006-09-14T17:37:00.000-05:00

y es ahora cuando te necesito más... cuando estoy llena de miedo, sin saber qué pasará, con una esperanza postiza, a la cual me acojo con desidia... viviendo con horas que vuelan muy rápido y minutos que se eternizan...

lo peor no es esa sensación, lo peor es la soledad que se instala en el alma... sobre todo porque sabes que nadie puede hacer nada por aliviar esta angustia que te quema el pecho...y quisiera sumergirme en la inconsciencia, tener amnesia por un tiempo y recuperarla cuando me sienta segura... de qué? pues no sé, pero segura de algo... sé que terminaré cayendo en un desencanto absurdo, que presiento, no podré salir de ahí por un buen tiempo...

me siento perdida en un mundo ajeno...

cuando hablas por mí...

2006-08-16T22:36:00.000-05:00

http://interno2466.blogspot.com/

...

2006-08-11T16:46:00.000-05:00

y de pronto llegas tú y lo iluminas todo...

Resumen del resumen de mi vida...

2006-08-01T20:47:00.000-05:00

...Nací el 23 de noviembre de 1975, creo, porque yo fui la última hija después de 15 años de "break" entre mi hermana Meche (mi negrita linda) y yo (just for the record, mis otras hermanas son Soledad y Norma, convirtiendo a Pedro en el único hombrecito de la familia) ...

Y ya para ese entonces no tenía tiempo para recordar "pequeños detalles" (como el día y la hora en que me asomé al mundo) razón por la cual nunca podré hacer mi fucking carta astral. Y me llamo Patricia "por descarte" (ya escucho a mi madre llamándome así: Ven! Sol... Nor... Me... PATRICIA!!!)

Desde muy niña traté (y me esforcé) por llevar una vida normal... para los deportes no tenía condiciones (ni ganas) y en el colegio me aburría horrores, ni qué decir de la vida de hogar... con todas mis hermanas casadas, y yo comiendo tierra de las macetas en andador...

Aburrida de ser una ama de casa de 16 años, me metieron a la escuela de modelaje dizque para aprender "buenos modales" y decidí aceptar, solo para estar ocupada, porque en mi casa si no estabas ocupada, siempre te mandaban a hacer algo, y descubrí mientras que me podían pagar por hacer algo que me encantaba! (aunque "La Holler" se llevaba el 70% de las ganancias).

Descubrí entonces que podía independizarme y vivir sola... pero no lo hice, por mis padres...

Desperdicié once años de mi vida al lado de un hombre que me llenaba poco y la relación se fue a la mierda, así como él "sin haberme dado siquiera un poco de felicidad" (grande julieta!). Me quedé sin boda, sin regalos, sin vestido y con un anillo que tiempo después vendí sin nostalgia ...menos mal que no me casé, estoy segura que estaría divorciada a estas alturas, además era muy joven para tener tantas responsabilidades, además de tener que ser niñera de mi esposo (plop!) y me convertí, sí, y por opción propia en niñera de mi madre y su alzheimer(pero esa sí es otra historia...)

A los 26 años ya tenía problemas de todo tipo, un trabajo mediocre y canas!!!

Fue entonces que decidí irme de la casa de mis padres y que a mi vida le faltaba un poco de "sexo, alcohol y rock and roll" cosa que me fue bastante dificil lograr, puesto que me dió la puta tiroides y un día desperté hecha una vaca! además (y aquí viene el drama/comedia del resúmen) tenía ya 27 años y no tenía la más remota idea de lo que era una relación sexual, mucho menos sabia lo que era un orgasmo (y eso con qué se come?) hasta que lo decidí ese mismo año, o dejaba de ser virgen o terminaba violando al primer extraño que pasara por mi costado (pobre...)

Terminé frecuentando lugares extraños y bailando como loca en discotecas gays...

Al mismo tiempo, cansada de buscar desesperadamente el amor (cierto Orlik?, verdad Dr. Del Castillo?) y cuando ya estaba a punto de hacerme lesbiana, conocí al hombre de mi vida... el problema era que ya lo conocía y era mi mejor amigo! (queda vacante el puesto, postulantes dejar hoja de vida, no llamen, nosotros llamaremos) el amor me transformó en una persona que sonríe más, y a pesar de estar llena de problemas y sin dinero, siento que no necesitaría nada más (puaj, que cursi, tanta azúcar empalaga) y con pronóstico a vivir "happily ever after"

Fin...???

apariencias...

2006-06-09T18:22:00.000-05:00

aunque esté rodeada de decenas de personas, aunque me pare en medio de la pista en pleno centro de lima, aunque viva acompañada, aunque tenga a mi familia los fines de semana, a veces me siento sola, y no es porque no tenga una mano acompañando la mia, es solo que antes tenía una vida más recargada de cosas por hacer... me repartía entre los almuerzos familiares los domingos de ley, los cumpleaños, los cuantiosos amigos, porque recuerdo haber tenido tantos que tenía copada toda la agenda de la semana, el downtown... etc.

es increíble como te cambia la vida en un dos por tres, así de la nada, y no sé por qué pero ahora siento que ni a mi propia familia le interesa mi vida, cierro los ojos y veo a mi mami cocinando, renegando a veces por detalles sin importancia, enseñándome a ser una buena ama de casa "para cuando te cases hijita", veo a mi hermana soledad siempre bien arreglada y con ese olor que todavía conserva, tan bonito y que no es de perfumes ni mucho menos... pienso en ella y me viene su olor... la veo criando con esmero a sus tres hijos, tan bonitos ellos, llevándonos de paseo leeejos, a pasar un día lindo, nos veo a todos yendo en carabana a chosica, chaclacayo a algún lugar campestre, norma y familia en su auto y soledad y familia (y nosotros) en otro... veo a mi hermana meche, feliz, recién casada, disfrutando por fin de su amor, luego de tanto impedimento... viviendo en un lugar alejado de su familia, pero con la felicidad que se le desborda y se nota con tan solo mirarla... a norma, con sus niños tan lindos y su esposo perfecto... con su casita bonita, siempre impecable, me veo a mi con el trabajo perfecto, nada me falta, todo me sobra, no dudo en extender la mano a la persona que me necesita, sobre todo si lleva mi sangre...

todo cambia, nada dura para siempre, al mal tiempo..., la felicidad no existe, el tiempo todo calma...frases que revolotean en mi cabeza y que ahora, cobran sentido... y dejan de ser clichés baratos.

abro los ojos y veo la realidad que duele, veo a mi madre con el puto alzheimer, enfermedad que ya no soy capáz de afrontar económicamente y que ahora, lo hace mi hermana soledad, solita, sin que nadie más se ponga la mano al bolsillo, llena de deudas y con el ceño fruncido siempre, por tanta preocupación, y como lo dice su nombre... siempre en soledad, porque su esposo está pero ya no está, y a sus hijos, aquellos que crió con tanto amor y dedicación, no les interesa nada más que su vida divertida y sin problemas... a mi hermano solo, sin nadie a su lado, con los años encima, todo porque nadie supo valorar sus sentimientos, y no pudieron soportar su mal caracter, a mi hermana mercedes, sola, viuda, con sus hijos a cuestas, viviendo con las justas, en un pueblo inhóspito y lejano, sin poder volver ya nunca más, llorando la pena de su amor incondicional hacia mi cuñado, que murió en su ley... (maldito alcohol)... a norma, divorciada, pero siempre con la frente en alto, sacando a sus hijos adelante... gran fortaleza la de norma...veo a mis hermanos discutiendo sobre quién pasa más tiempo con mi madre, quejándose de que nunca les alcanza el dinero, y es que cada quien ve por lo suyo, ya nada es compartido, veo a mi padre triste, con la mirada mirando siempre atrás, recordando aquellos tiempos de antaño, y derramando algunas lágrimas expiradas...

abro los ojos y me veo las arrugas, los kilos de más, la ropa maltrecha, la sonrisa dibujada con lápiz, caminando para ahorrar unas monedas, y hasta hace poco, sin agua caliente, sin cable, sin teléfono, sin comida decente, sin zapatos a mi medida, con toneladas industriales de ropa sucia, sin luz, sin gas...

acaso nadie se pregunta qué es de mi? qué fue de aquella gente que era infaltable en mis cumpleaños con parrilla en el jardín de madrugada, licor y comida hasta por gusto, qué fueron de las invitaciones a los cafés de moda? de las llamadas telefónicas para saber si sigo viva...

acaso mi familia no se da cuenta que ya no puedo gastar lo que antes gastaba? acaso no me creen que tengo un trabajo en el que me pagan menos del sueldo mínimo? y que sigo en la búsqueda de uno decente, como para poder vivir sin pasar penurias, que lamentablemente no soy capáz de encontrar porque tengo más de 25 años...

nada... esa palabra me da miedo... nada...

ante la pregunta: Cómo estás? yo respondo : "estoy bien, gracias" y una sonrisa fingida me sale de improviso...

las apariencias engañan, me digo ...

esto puede sonar a que soy desdichada, pero no he querido plasmar esa idea, solo que a veces me dan ganas de desaparecer, de regresar el tiempo... he escrito todo esto porque necesitaba vomitarlo, porque ya sentía un nudo a la gargante que apretaba fuerte...

gracias a Dios, tengo a mi lado a una persona maravillosa, que de un tiempo a esta parte se ha convertido en mi rayito de sol en los días grises, nublados, en mi luz de esperanza, junto a él puedo ser capáz de pasar la más severa de las crisis, la austeridad de las necesidades básicas de una persona, la ausencia de dinero, y demás...no sé qué haría yo sin él...

y como en toda película de género dramático, siempre hay un lado bueno, el lado bonito...y me viene a la mente una frase trillada: "nadie vive del amor"

lamento decir, que yo SI puedo... y me aferro a aquello como si se me fuera la vida ...

secretos guardados

2006-06-03T13:43:00.000-05:00

desde que mi madre dejó de hablar, sentí que nunca más me diría aquello que nunca me dijo... y es que siempre tuve la sensación que me quería decir algo... que guardaba un secreto escondido en alguno de sus cajones y que yo tenía que descubrirlo, y busqué y busqué, en los cajones, en sus libros de recetas, en su ropa dobladita y planchada, entre sus joyas, en los rincones de aquella casa, que de pronto se hizo tan grande... pero nada... encontré su cajita de la vida, pero ni allí estaba lo que yo buscaba con desesperación...

encontré en cambio, su soledad, a pesar de andar rodeada todo el día de niños corriendo a su alrededor, porque mi padre nunca estuvo ahí para tomarle la mano... y no lo hizo no porque no quisiera estar, si no porque el trabajo lo absorbía en demasía, y se dió cuenta de eso solo cuando decidió darse de baja voluntaria... y ahora, que ella no se dá cuenta, él no vive un segundo apartado de su lado... y sintiéndose triste al escuchar a pedro suarez vertiz cantando "lo olvidé" llorando a su lado porque no lo reconoce, haciendo esfuerzos desmesurados por que mi madre logre llamarlo por su nombre... y hasta haciendo payasadas para dibujarle una sonrisa en su carita arrugada...

encontré también un cajón lleno de fotos de hace 20 años atrás, y las otras fotos? y las más antiguas? esas están en otro cajón, y aunque no hay muchas, las hay, separadas, porque los recuerdos más lindos son de hace 20 años atrás, porque mi padre estaba 24 horas al día en casa.

esas fotos me hicieron pensar, recordar, sentir nostalgia...cierro los ojos y me veo llegando del colegio, abriendo la puerta, escuchando música antigua a alto volúmen y encontrando a mis padres en la sala de al fondo bailando sus boleritos abrazados, con los ojos cerrados, sonrientes... veo también almuerzos domingueros llenos de gente, veo largos paseos matinales tomados de la mano, aquellas manos que no se soltaban ni para ir al mercado... bien abrigaditos, con los años encima... pero con el amor intacto...

siempre he soñado con tener eso, aquello que ellos tienen, y que lastimosamente no he vuelto a ver en otras familias... y eso me aterra, me da tanto miedo que no quiero ni ponerme a filosofar al respecto...

necesito regresar el tiempo, si alguien encontró la forma de hacerlo e inventó la máquina del tiempo, por favor, avísenme, lo necesito desesperadamente.

yo fui un problema desde que me tuvo dentro de ella, porque ya se le había pasado la edad, y era peligroso tenerme... además de imposible, mi madre estaba en plena crisis de la menopausia, aún así, mis padres decidieron que siguiera metidita en su panza... con miles de cuidados excesivos que mi madre tuvo que hacerse... y nací, nací para estar rodeada de gente mayor, que cuidaba de mi... yo era el juguete nuevo de mis hermanas... hasta que se casaron, y la casa se quedó vacía. y porque nacieron sus respectivos hijos y yo ya no eran tan "linda" ... mi madre enseñándome todo lo que ella sabía, entre riñas y castigos... me pasé la niñéz esperando a mi padre en la ventana, a que llegara de su oficina, porque me hacía reir, porque me abrazaba toda la tarde, porque dormía conmigo en las tardes, porque me llevaba al parque, porque me traía dulcesitos, porque me besaba y me decía te quiero...

"la mamita" como ahora la llamamos, se nos fue demasíado rápido, de un día para otro... un día estaba linda, siempre tan bien vestida, tan arregladita, dando órdenes, y al siguiente tenía la mirada perdida... y decía cosas que nos herían en el alma... "quiero ir a mi casa", "señorita, por favor, me ayuda a pararme?" "dónde está mi mamá" "ya me voy, no he pedido permiso para salir tanto rato" "dale su leche a tu hermanita patricia" ...

no mamá, no te das cuenta que YO soy patricia?, acaso no sabes que ésta siempre ha sido tu casa?, tu mamá? pero mamita, tienes ochenta y dos años... acaso servirá de algo que uno le diga que está errada? yo creo que la confundiría más y se daría cuenta que el alzheimer la ha invadido por completo, y para qué hacerla pasar por eso, si ella NO SE DA CUENTA... es mejor así... y mientras tanto, yo seguiré buscando aquello que nunca me dijo, aquel secreto que sé que existe, porque una madre es una madre, verdad?

vamos mamá... necesito oirte decir "te quiero patricia" aunque sea una sola vez en la vida...

simplicidad señores...

2006-05-19T12:10:00.000-05:00

y de pronto, se escuchó el sonidito del hada agitando su varita mágica, y todo se tornó verdiazul... se sintió una paz reconfortante... era eso... justo lo que necesitaba mi vida, nuestras vidas... paz, tranquilidad... porque el amor, está, el amor se siente hasta cuando sale de nuestros poros y se convierte en sudor... tan vivo, tan presente...

pasamos las tardes sin mucho que hacer, y para algunas personas "aburridísimas" pero no para nosotros...

y es que siento que no necesitamos de muchas cosas para ser felices, este año, que ha sido de grandes pesares para mi, él siempre ha estado a mi lado y he sentido más de una vez que es todo lo que necesito para ser feliz, así no tenga un sol en el bolsillo, así tenga que caminar más para ahorrar unos soles, así tenga que comer comidita recalentada... lo único que importa es que estamos juntos y abrazados viendo friends...

deseo que todo siga como hasta ahora... sin mucha complicación, sin gente tratando de interponerse en el medio, sin nombres volando en la habitación, sin fantasmas debajo de la cama...

y seguir escuchando esa musiquita agradable como el polvito esparcido de la varita mágica, que se escucha cada que nos damos un beso...

I'm back!

2006-05-16T12:14:00.000-05:00

y de vuelta por estos lares... todo sigue más o menos igual... algunos cambios drásticos hace un tiempito, pero ahora, todo está volviendo a la normalidad... a la misma rutina de siempre... ya me pondré al día en todo, pero poco a poco...

solo quiero agradecer a Dios por no dejarme nunca, y es que lo he sentido tan cerca que casi era increible...

bienvenida paty...

is it over??

2005-12-09T15:45:00.000-05:00

yo no sé, tú lo sabes?

después de tanta sangre esparcida por doquier, de limpiar los moretones, de cambiar las vendas y poner banditas nuevas, solo me queda esperar que todo esto desaparezca, sentir nueva piel encima de la dañada, y que el amor con que me curaron las heridas, sea suficiente para ayudar a sanarme del todo...

he pasado unos días increibles, y no necesariamente tranquilos, porque a pesar de estar "en reposo" han habido noches terribles, y días también... en todo este tiempo, a pesar de los duros golpes de las palabras, carlos siempre estuvo alli...

eso me demuestra que? que me ama? que cuando quiere algo, lucha con todas sus armas? o puedo seguir con mi teoría, de que me ama por descarte, que decidió quedarse conmigo porque la distancia les declaró la guerra? (y el amor)

pensamientos que flotan en mi mente como malaguas en el mar...

quiero sacarlos, quiero borrarlos, quiero matarlos...

podré?

y dónde están?

2005-11-24T14:46:00.000-05:00

y es ahora cuándo me pregunto... dónde está toda esa gentita que solía ir "sin falta" a tooodos mis cumpleaños? a todas las "parrillitas en mi jardín" para (dizque) celebrar mi cumpleaños? la casa llena, bulla a más no poder... música al gusto de todos, mi refri llena de licor... y digo yo, se les olvidó? no, claro... sus vidas están totalmente copadas del todo, trabajo, familia, novios (as) reuniones, compras, amigos... perdón, amigos? y yo qué soy? buena pregunta patricia...

y es acá cuando te das cuenta, que todo cambia, así sin que te des cuenta, un día te despiertas y ya nada es como ayer, así que ahora, dos personas totalmente extrañas a mi hasta hace unos cuantos meses... celebraron mi cumpleaños con tanto cariño que es casi imposible creerlo, con torta y todo eh?

Giancarlo me invitó a su casa, bueno, "nos" invitó a su casa, hoy para celebrar mi cumpleaños, ya que el mismo 23, no podía ir. Cristian, otro de mis "nuevos" amigos, también formaría parte de la reu...y la verdad, es que la pasamos bien... conversando, tomando pepsi, tranquilísimos, y ellos, cómo no, bailando a más no poder... jajaja ... si cada vez que me acuerdo, sonrío... en fin, decidí irme antes de las doce, puesto que ya me estaba quedando dormida, después de la trasnochada de ayer (giancarlo a mi casa a tomar como loco con carlos, que ya habia venido medio picado también) llegamos a la casa, para dormir, cuando de pronto... en lo que me estaba quedando medio dormida, carlos que ya estaba metido en la cama también, me dice, PATY PATY, LAS DOCE!! yeee, ya es tu cumpleaños! y me abraza y me besa re lindo... y yo, sonrío asombrada totalmente por ese gesto tan pero tan bonito... luego, me vuelvo a echar para dormir... y carlos insiste que no me duerma, y yo, sí, sí, muero de sueño, y de pronto, de debajo de la cama, dentro de su mochilita (que había estado cargando por todas partes) sacó un papelito... y yo... lo abro, y lo leo... y no puedo evitar llorar, (porque dicho sea de paso, llorona, soy, demasíado para mi gusto) palabras tan pero tan lindas... que sin darme cuenta, me llenan los ojos de agua de mar... lo beso, lo abrazo, le digo te amo, me lo dice de vuelta, y zas! un tapercito transparente con agujeritos... (???) UN CARACOLITO!!!! que daba vueltas y vueltas por todo el taper, hasta que se aburrió y se quedó dormido... decidimos ponerle una hojita, de esas que comen los caracoles, por si le da hambre... (le pusimos, harry) dejé a harry en el piso, y carlos me pide que cierre los ojos, los cierro, y escucho un ruidito como de papeles, bolsas y demás... los abro y oh sorpresa! una caja rectangular forrada de papel verde, con flores y corazoncitos, y yo aún sin salir del asombro, me quedo muda... y quiero decir algo, pero no me sale ninguna palabra.. es más, creo que ni la voz me salía... trato de abrirlo lo más delicado posible, porque quiero guardar el papel de recuerdo (ah, me olvidaba, cachibachera, también soy) y mientras trato, le pregunto si es la barbie rapunzel, o la barbie y la magia de pegazo (de esas que vienen con varita mágica) o un pequeño pony... pero nada... solo le dá risa que le pregunte esas cosas... y por fin, lo abro, y ohhhhh.... una licuadora!!! para la casita!! porque no tengo!!! porque quiere jugo de papaya!!! porque por fin podré hacer mi mayonesa casera!! o la famosa crema de la papa a la huancaína... yupiiiiii!!! y yo que lo abrazo y lo beso y le digo gracias amor, y quiero llorar con más ganas... pero me aguanto porque no es el momento de ponerme sentimental... porque quiero estar feliz feliz feliz...

sabes cuál fue el regalo más lindo? ayer me dijo, en medio de una discusión bastante acalorada, alturada y con harto sarcasmo... "mi alma por ti paty" WOW... no atiné más que abrazarlo y repetirme mil veces esa frase en mi cabeza, en silencio...

y es que cada día me enamoro más y más de carlos... siento que ya no puedo ser más feliz, porque ya llegué al tope... y no quiero pensar más... porque quiero sentir esto así de puro, sin pensar, ni nada...

a dormir, en la mañana a trabajar... (para variar) a almorzar con mi hermana "la sole", almuerzo deli, sin mi sobrina, porque no se le dió la gana de venir... (gentita esta...caray) día de miércoles en la oficina, a casa de mis papis saliendo, cenita, regalitos, mi amigazo gustavo, infaltable en mi cumple... vivi, amiga de la casa, llevando cervezas para celebrar (bien borracha la vivi) y listo, a las nueve y media llegó carlitos (impuntual como siempre) y a cenar en la casita... intento frustrado de ver una peli, pero nada... dormidazos hasta que nos dimos cuenta que la peli había terminado horas atrás... jajajaja...

y ese fue mi cumpleaños...

créeme que este fue (by far) un lindo cumpleaños... porque si te cuento el del año pasado... nos echamos a llorar en mancha...

2005-11-21T20:41:00.000-05:00

por qué no nos quieren como nosotros queremos que nos quieran?
algún día podré decir "esto es lo que yo quiero para mi"?
algún día podré cerrar los ojos y verme por fin proyectada de acá a 10 años? lograda? feliz?
....

y acá me quedo... terca... todo por no dar el corazón a torcer...

fin de semana

2005-11-21T17:34:00.000-05:00

cualquier persona al llegar el fin de semana, diría "por fin" pero de un tiempo a esta parte, los fines de semana, se me hacen "azules" y eso me termina deprimiendo... que si no fuera porque sé que los sábados en la noche voy a estar con mi carlitos... no sé qué sería de mis días...

cuidar a mi madre cada vez se hace más y más tedioso... y triste... muy muy triste... ver su sonrisa iluminar su demacrada carita, hace que me dé cuenta de que por esa simple sonrisita, vale la pena cualquier esfuerzo, y subir y bajar tres pisos setenta y ocho veces al día... y recoger
todo lo que ella tira al piso, y limpiarle las manos veinte veces después de que mete la comida al plato, y servirle cocacola más de cuatro veces, porque se le ocurrió "meter la cuchara de sopa dentro"... la mamita es todo un caso... y me mira... y me mira... y cuando creo que me va a llamar por mi nombre, por fin, ...me pregunta: y dónde está tu mamá?

conciertito leusémico para empezar bien el fin de semana...

esta vez, con el hermano del carlitos, "vitu" guerrerazo el vitu, se mete al pogo y sale todo magullado el pobre... concierto de putamadre, como siempre... y saliendo... directo al VT, a bailar como loca... y terminar de desestresarme de una buena vez...

el domingo llegar a casa de mis papis a cocinar mientras soledad cuida a la mamita... almorzamos lo más temprano que puedo terminar de cocinar, y a casa de norma, a tomar lonche, cumpleaños de mi hermana, y enferma la pobre... mal de la panza por comelona... jijiji...

de regreso, acostar a la mamita, llego a mi casita re cansada y cuando pensaba que ya iba a poder tirarme por fin a mi camita a ver tele hasta quedarme dormidita... zas, se aparecen giancarlo y cristian para ver películas... (plop)

traen pollo a la brasa, papas fritas y "pepsi" (puaj... y mi cocacolita?) y termino consolando a giancarlo porque francisco (su novio?) decidió que ya no lo amaba más... y que le duele como mierda, pero que nada puede hacer... (vida de mierda)

discusión infantil para ver quién duerme con quién, al final, tuve que dormir con giancarlo... porque cristian estaba a punto de dormir en un pedazo de cartón (jijijiji) a despertarme de rato en rato a chequear si gian estaba bien... (cómo te extrañé carlos... que necesidad tan grande, el sentirte a mi lado...)

amaneció y acá me tienes, en la oficina, tratando de terminar unas facturas, y con ganas de escribir tonterías y contarles mi monótona vida... esperando que sean las seis de la tarde para poderme sentir "completa"

2005-11-17T12:27:00.000-05:00

insisto, si no fuera porque Dios es grande... te juro que no tendría idea de qué sería mi vida ahora... no hubiera terminado el cole? me hubiera arrebatado y me hubiera fugado con algún niño con moto? estaría en Francia recontra casada con un pata de apellido impronunciable? o casada con el que fue mi eterno enamoradito ? solo por complacer a mi padre? viviría atormentándome si será cierto lo que me dice... o tal vez, peor...sería la mamá de un niño/a producto de la arrechura de un hijodeputa? o me hubiera terminado suicidando de una buena vez...

ya no sé, no pienso, no recuerdo, no le doy vueltas a lo mismo, porque sé que siempre la que queda mal, soy yo, bañada en lágrimas, llena de nostalgias que duelen, y lo que es peor, insegura de si puedo, debo, seguir con el futuro... y digo yo, qué me espera? tampoco pienso, tampoco le doy vueltas? qué debo hacer? abandonarme a la fortuna? eso de "vive el presente sin importar nada más" honestamente, no va conmigo... y es que uno piensa, siente, da vueltas, claro que sí... y con justa razón porque es "nuestra" vida la que está en juego, y por si fuera poco, como si no tuviéramos bastante con cargar con tamaña responsabilidad... encima de todo eso, hay que "tratar" de elegir lo "correcto" y digo yo, cómo se hace eso???? dónde se toma un cursito de "cómo llevar una vida decente y sin muchas penas" a ver si alguien me da una pista, para matricularme enseguida, porque lo que es yo, no me confiaría mi vida a mi misma... (valgan redundancias)

me tengo miedo...